我一定是看起來很悲傷了。似乎讓很多朋友擔心了，真是很抱歉。留言，或是來電，通聯上的一句：妳還好嗎？我都收到了。
我養的梔子花終於盛開了，小花器是花子家贈送的
其實我還好，雖然沒有全部都很好，但還好。
並沒有跟藥師傅分手。有朋友問我：做得到離開嗎？也有朋友勸我放下。
事實是，我知道現在的我，是做不到回到一人的寂寞生活的，我想現在的我真的是不行。在爭吵的隔天，浸泡在間歇的眼淚裡，我真的是覺得，現在的我好像迷路一樣。
所以，雖然那天我那麼急著離開，但是我從來就不是真的能很快離開的那種人，我有時就算走開了，好像還是花更多的時間去做放下這件事。而現在，我問自己，急著去哪裡呢？我有太多不確定，下一步都不知道究竟會往哪裡走。
我覺得有一種漂浮而不踏實的感覺，生活時不時的擠壓著。在工作在做個案時，同時自己很多自我挫敗的習慣無所遁形，還需要自己去處理；每天都會不由自主地在很早的時候就醒過來，醒來的第一件事就是開電腦看信箱裡有沒有學校的入學許可通知；論文進度沒有，又時常害怕終將一日我那很酷的教授可能會請我另覓他人；我所有的同學都已經知道要去哪裡了，當他們問我出國的事，我只能儘量顯得無所謂地說我也不知道。
藥師傅的考試越來越近了，會不會考上，不知道。我會不會出國，不知道。還有沒有機會走下去，不知道。
未來，是什麼樣，不知道。
我終究還是個凡人，對於跟不上多數人的步調，還是不可能處之泰然。就像，再怎麼說愛在當下，當終於了解對方現下的生命最首要的一件事，並不是去維繫住要讓妳幸福，怎麼會不傷。
當然還是有值得驕傲的事情吧，應該就是學著跟不確定相處，還有，穩住自己，試著了解。
我比較少去找藥師傅了，但卻對他更好了，不吵鬧要求，只是多支持他，讓他心無旁騖。少了很多應該和必須，他也對我更好了，我感激他還是能理解，我對他有很深重的心意。
不知道聽起來是不是太卑微，也許當我發現未來甚麼我都難以抓緊，那麼現在的我，就真的希望在還能對一個人好的時候，去愛護他，希望他快樂。
擅長照顧別人快樂的我，卻總是做不到好好照顧自己的，這要改改。很多要再弄清楚，還需要一些時間。
如果需要放下的一天終於會來，我跟自己說，就讓我慢慢準備吧。
然後，我也會知道人生的下一步將要往哪裡去。
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