清晨五點半，不知道是被外頭大雨狂瀉的聲音驚醒，還是又在腦子裡被設定了警醒狀態，總之就醒了。走下床，開電腦，登入前，深呼吸了一下，腦中浮現的竟然是以往在面對被宣告不治的感情狀態之際，在去面對現實之前都會問自己的：如果是這樣，那樣，我能接受嗎？
房間裡除了風扇嗡嗡的聲音，一片安靜，窗外的大雨仍不停下。
過了一會兒，藥師傅也醒了，似乎傳染了我的緊張狀態。「他們回覆了嗎？」他坐起身來，對著呆坐在電腦前的我問。
還沒......
那位主導申請審核的教授，前一天很好心地通知我，明天我們要開會決定妳的申請結果了，我會立刻通知妳。不過，還是沒收到所謂立刻的通知，我第一百遍無奈地接受，繼續等待，順帶加上一些胡思亂想的擔心。
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最近精神好很多，常常整天衝來衝去，論文有了方向帶來一些踏實的感覺，找文獻做個案寫紀錄上課跟診校對趕出刊進度。同學的探問顯得越來越擔心，也太久了吧，都已經六月了耶還沒確定。
我還有一件事忙，就是開始打包衣服，賣掉傢俱，送掉必須割愛的書。你問我，這麼早收？確定要去哪裡了嗎？
還沒，但，我總是要去個地方，不管是去哪裡，我都會學著接受。
照理說我應該是會更焦慮的，但是，我覺得這次我做得還不錯，在漫長的等待之際，太多太多的不確定之間，我的學業，我的感情，我的家人和我的未來......一大塊的灰色之間，我知道唯有一件事讓我心安一點，那應該就是，我學著接受。我是那麼容易焦慮和不安，害怕做不到做不好，害怕失敗面對人家失望的眼神；並不是說我現在已經都好了，只是我接受我現在是這樣。
奇怪的是，一這樣想，好像就好一點了。既然無論如何，我總還是會想辦法生活下去，那麼面對困境我總會想出辦法的，我一直以來都是這樣的不是嗎。
很多人問我，要我說看看花了這麼大的工夫，捨棄掉既定的比較平穩的路，已經去過了為什麼還要再去？我也回答過很多的理由。
很深很深的心裡面，一個很少被我說出口的原因，那是，我想再去面對一次，曾經嚴重適應不良的環境，而這次，也許我會做得好很多。也許我還是會常常哭泣不安信不過自己什麼的，但這一次，也許我會接受得更多一點，對於自己的樣子。就像現在一樣。
為了這個原因，我祈禱著一個接受的機會。
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