我寫過阿亞嗎?

今天又開完一場會,回到家,歇了一下開始準備明天課的ptt,突然咕嚕一聲,簡訊,來自一個好久沒出現的名字。

嘿,阿亞要結婚了...若可以參加請回覆...

阿亞,是國中三年的同窗。阿亞,是我國中時最好的朋友。

阿亞,也一直是我的競爭對手,應該說是我的假想敵吧。

我和她,一直都是伯仲之間,第一名不是她就是我。

高挑的她,從國中就是亭亭玉立,白白淨淨的很秀氣。才貌兼具,大家都覺得很羨慕,好吧,應該是我最羨慕了。

我既號稱是她的好朋友,卻又偷偷的嫉妒,甚至有點討厭她。如果有人批評文靜的她好像很驕傲,我心裡面就會暗自高興。


有一部分的原因,是我喜歡的男生都喜歡阿亞。

明明那個男生功課很差,為甚麼他就會喜歡阿亞而不是我呢?

 

資優考試,阿亞通過了智力測驗,我落選。超級難題,她解得出來,我不會寫。

我考上附中,阿亞考上松山。聽說,我喜歡很久也似乎喜歡我的那個男生,跟阿亞在一起了。

後來,我考上政大,阿亞考上台大。在那之前,他們分手了。


大學畢業幾年後,我向那個男生告白,他說了一大堆感謝,然後說自己現在沒想談感情。


明明都是優秀的女生,為甚麼他就能跟阿亞在一起而不能跟我呢?


阿亞從台大的某系轉到某個號稱熱門的系。我們畢業了,我做著自己喜歡的工作,阿亞卻轉換跑道了。幾年後,我們又回到那樣的情境,在同一場考試巧遇。阿亞說,自己考了幾年了,我第一次考。


放榜了,我是正取,沒有阿亞的名字。後來在在職班看到她的名字,我心中其實有一股得意。


又是幾年。

 

直到這一刻,收到阿亞要結婚的音訊。我連新郎是誰都不知道,阿亞念著老友,體貼地先發了簡訊,通告的格式,維持禮貌,又不至於太個人到尷尬。


你問我,我想什麼?


我第一時間,覺得,她贏了。


不知道怎樣,竟然哭了。


我哭了也感嘆,才發現內心某一個部分的我,好像根本還沒長大。那個我不知道自己是誰,只能在跟阿亞比輸贏裡面,去定義自己。她總是贏,而我不是我。


也許她從來沒想過我們要誰輸誰贏。


而我又知道她多少呢?我發現我對她其實很陌生,我知道她後來談過幾次戀愛嗎?我知道每次她結束一段感情後,跌得多重,又要多久才站得起來嗎?


我知道她想要的是什麼嗎?她確信找到了她想要的嗎?


我知道的很少,其實根本什麼都不知道。我一直在張望她走到了哪裡,但其實看不到她,只看到自己,卻又盲目。

 

那為什麼人會去羨慕自己什麼都不知道的事情呢?


也許是因為,婚姻是這個社會為女人定義的成就,也許因為她是阿亞,也許,終究是因為我對自己還是有那麼些的不相信。


我哭也是因為,想起這些年所走過經歷過掙扎過的,當然阿亞也不可能知道吧。


這樣,究竟是要比較什麼,又要從何比較起呢?

我依然還是,需要走自己的路呀。


想到這裡,對自己感到好笑又慚愧了。



阿亞,好久沒聯絡了,恭喜妳,也謝謝妳邀請我,請把喜帖寄到......我期待見到披著白紗的妳...

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